不想有第三个了啦，别逼我啦

有没有妈咪好像我这样，已经有1男1女了？那么你们还会想要第三胎吗？
我的原生家庭是4个，我排第三，有2个姐姐（相差5岁和2岁）和弟弟（相差5岁）。我个人希望2个而已，刚刚好，一人一半的爱，外加承受了孕期的痛苦，生产的辛苦，照顾的疲累。
但是，我的丈夫希望4个，他的原生家庭也是4个。在这方面的沟通，我解释，抗拒到很累了。想说，如果有机会，我真的想要他尝试那10月怀胎，和生产的阵痛。

当个妈妈的都知道，那种害喜，全身疼痛，睡不好等等的痛苦；生产的阵痛。是的，我在怀孕的2胎，前半段都呕吐，尤其第二胎，我根本吃不了。背痛腰痛，睡不到，左转右转都找不到舒服的位置，也是尤其第二胎，全身痛得更离谱。我问过医生，他说因为我们生过了，器官都打开了，撑大了，所以第二胎比第一胎更痛，如果有意怀第三胎，医生建议先做运动锻炼结实。

我很想大声的喊，我牺牲够了，我不想再来第3个，我又得牺牲了；但是我不敢让孩子们知道了解我说的牺牲，我害怕他们误解我，以为我不爱他们了，真矛盾啊。但是，以现今社会上，我真的觉得为啥我得牺牲我的事业，梦想，人生呢？为啥我不能痛痛快快的同步享受我的人生和孩子呢？我也开始犹豫，自己顾的孩子和送去给人家顾的真的有不一样吗（因为我的3岁和1岁孩子相比那些给外人顾的，很会闹，也很缠人）
也其实我真的害怕我给不够他们我的爱，照顾3个叻，不简单。小时候常常觉得妈妈偏心，照妈妈的话说，10根手指都有长有短啦，哪里可能分给你们均匀的爱？我衷心希望也盼望quality,而不是quantity。

我是不是应该想，没有梦想，但是有了他们，我的人生才是最完美的?我应该多这样想想

快点和赘肉说bye-bye吧

这几天外出，老公都会默默地跟我说，看见那些妈妈带着2到3个孩子，但还是那么瘦，漂亮的，然后斜眼看我。我通常都会问，后面是不是有女佣，他们会不会通常是上班女郎，孩子都送给人家顾的？老公都会说，是也，都是有女佣的，然后语重心长的看着我说，我会赚很多钱，请个女佣给你。但是我都会告诉他，谢谢，我不要，我不喜欢有陌生人和我一起住，你给我钱和时间，我可以定期上美容院洗脸，美甲，弄弄头发吧。哈哈，这都是全职妈妈的心声吧！

其实我知道老公是和我开玩笑的，但是自己也会探头看看人家，再看看自己，那种自卑感 - 瞬间上升。

当我在3年前开始了全职妈妈的生活，我真的再也没有保养自己了，还穿到蛮随便的（就一件tshirt和居家短裤，外加随手一个乱绑的马尾。直到1年半前，醒觉了，哈哈，才开始会去购买短牛仔裤配搭。老公之前是没有怨言我的随便穿着，但是久了自己都会嫌弃自己，会觉得自己肥了，难看了，但是我还是那么的大食量，一直想吃叻，咋办？

所以近期，我都尽量做一些workout，虽然真的是短短几十分钟，但是我相信好过完全没有吧，哈哈。

我在做着的这些workout （I.e. squat jump, bicycle crunches, plank etc), 也可以让孩子一起跟着你跳跳，也可以当孩子是器材孩子放在脚上。起初很难实行，因为孩子们一看见我躺下来或者运动就会缠上我，慢慢的他们也习惯了，我还能做个5至10分钟。

介绍你们几个影片：

https://www.facebook.com/enjoy.science/videos/545420482472500/

https://www.facebook.com/twenty3my/videos/1580847338633124/

加油吧，全职妈妈，我不期盼自己是辣妈，但是可以是漂亮的妈咪吗？呵呵

其实我到底怎么了

今天的情绪不是那么乐观，感觉自己很暴躁。
停职了3年多，这意味着当了全职妈妈/家庭主妇有3年多了。这3年里面其实变化挺多的，先是社会圈子缩小了很多，没有独立的经济，也感觉到自己愚昧了。我也知道人不能比较，得知足，但是当看见了朋友们发上面子书的种种，心里总觉得如果我是这样，多好啊。
但是这3年里，3年抱两的，又觉得值得那牺牲。看着孩子逐渐成长，从爬到走到跑的，会说很多话，做很多事，就开心。
我的矛盾往往带来我不稳的情绪。偶尔会想找个朋友聊聊，但是3年里，我也试过和几位朋友倾诉，但是每次倾诉后我都会有深深地懊悔，因为我觉得我烦到朋友了，况且我的烦恼是那些芝麻小事，也可以说是负面的情绪，反反复复的都是那几件ABC的故事，人家总会觉得我这个人很厌烦吧。再说，当我结婚后，我的朋友圈子几乎10只手指算得完，人说的闺蜜，我没有；人说的知心朋友我应该也没有，当生子后，我看我真的是5只手指算都嫌多了。你看看，是不是做人挺失败的？唉...
你可能会问，那你跟丈夫倾诉呗。我试过，得到的反应也不是那么愉快，反而加重自己的负面情绪。那和家人呢？家人会劝我几句，但是加多了就变成我的问题了，然后我也不敢多说了因为害怕他们担心。
2个孩子的妈，我还是被说成不成熟，幼稚。这我想我被逼承认。唉...
其实，我到底还能怎样，才能够平静下来，正面的思考呢？怎样我才能不那么的失败？其实我到底怎么了

2017年发生了很多事

真的好久没写部落格了。请原谅妈咪我的忙碌。今年（2017）还真的发生了很多事，让我完完全全都忘了这个部落格。

1. 从1月份的搬家，我忙着整理屋子，收拾要搬的物品，搬来了新家又打理的（我能整理的时间很少，因为有两个缠人的小瓜），然后可能疲累还是什么的，情绪方面不是很好。搬家了每天紧张兮兮，整个人就很绷紧的，每天在扫地抹地，确保家里干净，又自己煮饭，自己照顾2宝（当时小女宝有10个月了，大男宝2岁多），当时还有part time job。每晚很迟睡，时间永远不够。
2. 还记得2016年8月份（小宝当时5个月）我找到了一份part time job。其实在2017年头，我开始感到吃力，真的觉得自己高估了自己，以为能兼顾家庭和事业，搞到自己很情绪化，也深深感受到已经牵连到孩子了。这怎么说呢，嗯，就是我开始失去耐性，因为我每天得办好家务，孩子们午睡时，我赶紧煮晚餐，清理厨房，才能开工，但是有时孩子们不睡，要玩，要妈妈陪，吵闹时，我控制不住自己的脾气；之后就发现大宝的脾气越来越差，大喊大叫，大哭的。我自我检讨后觉得应该是我的问题（我个人认为是这样因为我是孩子面对，相处最长时间的，几乎24个小时和他们一起）。所以，2月份时，我想通了，我递辞职信，但是老板不同意，她就尽量减少工作量（原本她也要让我做accounting和gst - 我本来在做着admin 和 HR job)。但是，自从搬家了，我的时间更少了，因为自己得煮食，没人帮忙了。在5月份时我又坚决提了辞职。当然，我也很难过很自责，觉得自己好像害了老板。整个人在纠结的情绪当中，也觉得老板对待我的态度很明显不同了。以我的性格我很难接受，但是我逼不得已因为目前状况就是孩子为重。
3. 从5月开始，家庭成员逐一的生病，延续到8月份。先是大宝无端端发高烧39度；然后传染给二宝。可能二宝是母乳宝宝，她的烧还能控制且不辛苦。两位好了，多一个星期又被传染咳嗽伤风啊。妈咪我最害怕他们咳嗽伤风，因为半夜会一直哭闹，偶尔伴着呕吐，尤其大宝。过后就到了老公开始不适。当到了妈咪我的生日5月24日，孩子们都快痊愈了，想说不能出去庆祝也可以买个蛋糕在家切吧。岂止，老公被确认得了流感，顿时晴天霹雳。带老公看了医生，我还在那种卖蛋糕的小摊子买了一个圆形的butter cake (就是好像pasar malam摆摊卖的那种，没有icing,没有装饰的），想说这个也行啦，一个模式罢了，怎知老公吃了药就昏睡，又把自己隔离在另一个房间，因为怕传染给孩子，吃喝都是我房门口他自己给他，孩子吵闹要爸爸时我得哄，真的是一个难忘的生日。在整个病期当中（5月至8月），最开心的是我们去pulau perhentian,然后顺便回娘家咯。pulau perhentian是之前就策划了，当时很害怕会取消，幸好他们的病都很合作，大家都痊愈了，我们就依照计划走，然后回娘家因为老公得动一个小手术，不能扛重物，孩子们又很闹要他抱，所以我们3母子女就回去2个星期。当回来了，以为雨过天晴，老公又生病了，得了猪毛丹；这个康复了，又咳嗽不止，咳到很厉害，差不多1个月。咳嗽好了，又病了，这次生蛇。唉，搞到我一度怀疑是不是屋子风水不好还是什么的（肮脏的）。那几个月妈咪我其实也有病被传染，但是我一不舒服赶快吃药，咳嗽药只敢晚上睡前吃，只怕我昏睡。之所以到现在我还没给小宝断奶，是因为我感受到了母乳的威力。小宝和大宝相比，小宝生病不辛苦，也很快痊愈叻。

孩子们，是我的天使，也是我的恶魔；一度我怀疑自己不会照顾和教育孩子。因为我的孩子特别黏我，特别会闹。当他们醒着时，我根本做不了自己的事，我得一直陪伴他们玩耍读书的。真的觉得比做工还累。

现在已经是2017年尾了，回头看看，其实我都熬过来了，是不？虽然现在的我有时候还会沮丧，忧郁，甚至于觉得自己很没用；但是不担心，我相信以我双子座的个性，很快我又站起来坚强了。

其实当个全职妈妈的难处不是家里的工作量，而是身心的郁闷，对孩子的耐性和经济不独立，因为我们不像在工作岗位上的妈咪有至少8个小时是逃离孩子的"魔掌"，哭闹，尖叫，我们也没有那种工作上所谓的satisfaction。如果今天丈夫记得体贴的，给我们一个拥抱，说声谢谢，辛苦啦，，这些简单的事很可能就让我们忘了疲劳，忘了忧郁。